我的毒舌男友_181

  如果我说给他听的话,我还得回忆一遍昨天所经过的风风雨雨,他怕我会难受,怕我像昨天一样,再次陷入抑郁。
  “今天我跟晓明说,你会不会得抑郁症了。”
  我微微一笑,道:“他怎么说?”
  “他说,有可能。”
  其实就这么一天的不快,也不至于得抑郁症吧?
  于是我又问:“为什么?”
  “他说他了解你,要是你真的伤心,会伤心好久。”周原说,“他说,你暑假的时候不是抑郁了一些时间么?”
  “我那段时间是不开心,但也不至于抑郁,我也不知道抑郁到底是怎么样的。”
  我在想,严晓明这个小傻缺真的了解我吗?这个答案还值得我深深地去追寻,去探讨,去勘察,去慢慢寻觅。
  ☆、2017/10/09
  其实我不懂什么是抑郁症,有时候甚至搞不懂“抑郁”是什么东西。虽然我不知道它是什么意思,但是一看见这两个字眼我就知道这两个字眼是有多么黑暗。
  就好像在一个黑暗的角落,没有光圈,没有光线,那里蜷缩着一个人。黑暗阻挡了他接近人的脚步,也阻挡了别人走进他心里的步伐。
  昨天我是抑郁了吗?
  我觉得是的,但那不是抑郁症。
  我甚至想不起来放暑假后的那段时间我到底是不是抑郁症,但至少在父母面前我表现得是抑郁的。我整日脸上都没有笑影,在家里胃口也不好,吃饭总是象征性地动动筷子。我在父母面前也不爱说话,成天闷在黑暗的小屋子里,回想着过去的事情。
  严晓明的暑假其实有一段时间是在珠海度过的,珠海离我住的城市——佛山,其实也不算很远。他有提出来看我,但我还是拒绝了,他跟我说他很担心我,但实则我觉得担心是没有用的,有用的是我自己是否能走出这道阴霾,就算别人怎么劝说,我还未自己想开的话,一切都是徒劳。
  但我觉得那还不算是抑郁症。
  我犹自苦笑了一番,周原见此,欣慰地说:“你终于笑了。”
  说得我好像很久没笑过了一样。
  其实我是一个爱笑的人,成天将笑容挂在脸上,在别人的眼里我是一个乐观开朗的人。
  我还记得曾经一个追过我的女孩说过,她说在我的脸上读阅不到阴暗,看到的只有阳光,就好像清晨的阳光撒在脸上一样,遮住了内心的阴暗层。我问她为什么喜欢我,她说我喜欢笑。
  我也不知道为什么有时候我喜欢保持微笑,隐藏心中不悦。然而表面快乐的人,他们的背后都是有故事的。谁知道光鲜的背后会有什么不愉快的过往呢?
  我当时跟她说,成天笑的人看起来不就是个傻子?然而她给我的回复是,她在我的脸上看不到傻气,反而我的笑容给人的是一种成熟的味道。
  我彻底被那个女孩征服,但也许就是她的这一番话使我继续向生活微笑。
  因为我觉得快乐都是自己给的,别人都给不了。就算别人给了你别人觉得让人开心的东西,但那只是别人的想法。
  就好比周原以为送我一支玫瑰花就能逗我开心,然而那是他的想法,他喜欢玫瑰,或者他以为我喜欢玫瑰,他送我玫瑰就以为我能送给他笑容。实则不然。但是一朵玫瑰花能否给我自己带来快乐,其实还是要看我自己,看我自己如何看待这朵玫瑰花了。
  我听了周原的话后却没有再笑了,反而深深地看着他。晨光熹微开始从天边渐渐变得明亮,他的眼神还是如此地深邃。也许是没有睡好的缘故,我怎么劝说他去睡觉,他都不去,两个黑眼圈就好像两个熊猫眼,深沉地低头沉思的时候他的头就像钓鱼一样,低下去又猛而抬起,我真的很想问他今早钓了几斤鱼。
  看他那么坚持,我也有点过意不去。所以我干脆离开阳台,谁知他竟叫住我:“等等。”
  我停住脚步,回头,发现他跟了上来,摸了摸我的额头,问:“有没有在烧了?”
  我摇了摇头,拿开了他的手,进了门去。
  周原跟了进来,开了灯,刺眼的光线我有点不适应。我入了厨房,烧了一壶水。周原跟了进来,从我背后抱住了我,在我脖子边吐着热气,问:“你要做什么?”
  “你看着就行了。”我难得温柔地道。
  周原抱着我,将头枕在我的肩膀上,就好像睡着了一样。水烧开后,我推开了周原,拿出两个玻璃杯,取出白糖和四个鸡蛋。我将鸡蛋敲碎,一个杯子放两个鸡蛋,之后用勺子打碎了,各倒了白糖进去,之后我将开水将两个杯子倒满,再用勺子搅了搅。
  周原看着这一些列娴熟的动作,之后笑道:“原来你也会这么吃啊?”


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